Разное

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Аватар пользователя Mrak
Павел
Зарегистрирован: 26/02/2007

35 /sad.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='sad.gif' />
ХНЫК

Если да, то да, а если нет, то почему?

Аватар пользователя Starik
Starik
Зарегистрирован: 12/01/2006

40 из 47

Видимо Русский хорошо в школе вдолбили /wink.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='wink.gif' /> Чему и рад /tongue.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='tongue.gif' />

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!!
______________________________
[i:2

Аватар пользователя poli
Зарегистрирован: 26/03/2007

30 из 47)))) видимо руссский вдолбили лучше......хотя албанский тоже учили в этом же заведении....под названием школа.

Аватар пользователя Igor_Arx
Игорь
Зарегистрирован: 06/01/2006

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

Точка зрения сознания автора не всегда совпадает с точкой зрения его подсознания

Современная цивилизация - это обмен ценностей на удобства

Наша работа как разведка боем. Поди туда, не знаю куда. Уцелевших потом в санбат, провинившихся в трибунал, а комсостав, как водится, к правительственным наградам… М. Сидоров.

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(Igor_Arx @ 23 May 07, 16:27)jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

[snapback]15741[/snapback]

это нормально,что страшно!Они отцы к своим дочерям очнееь ревниво относятся, но если м.ч. им понравится, то они обязательно будут лучшими друзьями!!! /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

QUOTE(Igor_Arx @ 23 May 07, 16:27)........

/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> БГГ, вапщеубилонах атский динасафффр. с таким можно и ф баню))). /blink.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='blink.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
Избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
Находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
Вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя Petro
Вахрамеев Петр Николаевич
Зарегистрирован: 29/07/2005

)))))))

Аватар пользователя Igor_Arx
Игорь
Зарегистрирован: 06/01/2006

медицинское

- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.

- Красивая?

- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?

- Я только красивых помню. А в чем дело?

- Ну ты там на повторе был. Помнишь?

- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?

- Пару месяцев назад.

- А что, случилось что-нибудь?

- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!

- Ну не помню, может и колол. А что?

- Ну ты ей сделал галоперидол...

- Ну?

- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?

- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?

- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?

- Понял. А что ж делать?

- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.

- Спасибо.Буду знать.

- Читайте периодику, опубликовано!

- А что дальше было с той девушкой?

- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.

- А жалобы не будет?

- Успокойся, не будет.

- Но...

- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.

- Как так?!!!!

- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?

Точка зрения сознания автора не всегда совпадает с точкой зрения его подсознания

Современная цивилизация - это обмен ценностей на удобства

Наша работа как разведка боем. Поди туда, не знаю куда. Уцелевших потом в санбат, провинившихся в трибунал, а комсостав, как водится, к правительственным наградам… М. Сидоров.

Аватар пользователя Igor_Arx
Игорь
Зарегистрирован: 06/01/2006

QUOTE(Катеринка @ 24 May 07, 00:27)это нормально,что страшно!Они отцы к своим дочерям очнееь ревниво относятся, но если м.ч. им понравится, то они обязательно будут лучшими друзьями!!! /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

[snapback]15746[/snapback]

Да что ты говоришь!-)))

Точка зрения сознания автора не всегда совпадает с точкой зрения его подсознания

Современная цивилизация - это обмен ценностей на удобства

Наша работа как разведка боем. Поди туда, не знаю куда. Уцелевших потом в санбат, провинившихся в трибунал, а комсостав, как водится, к правительственным наградам… М. Сидоров.

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(Igor_Arx @ 14 Jun 07, 14:26)Да что ты говоришь!-)))

[snapback]16069[/snapback]

ДА!В БОЛЬШИНСВЕ СЛУЧАЕВ ТАК И БЫВАЕТ!ТОЛЬКО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ О РЯДАХ ФУРЬЕ,ДИФ-УРАХ И ПРОЧЕЙ ЕРУНДЕ,ЕСЛИ ТЫ НЕ ШАРИШЬ!:)

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя Vesnushka
Зарегистрирован: 25/05/2007

QUOTE(Катеринка @ 24 May 07, 00:27)это нормально,что страшно!Они отцы к своим дочерям очнееь ревниво относятся, но если м.ч. им понравится, то они обязательно будут лучшими друзьями!!! /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

[snapback]15746[/snapback]

Ага!!!!!!! /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> Стопудов...тока в понятиях разберуться, территорию поделят и все такое...и тутже будут дружить...

Ребята, давайте жить дружно...
К. Леопольд.
/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

Аватар пользователя Mihalych
Курский Михаил Сергеевич
Зарегистрирован: 21/09/2005

QUOTE(Катеринка @ 15 Jun 07, 00:30)ДА!В БОЛЬШИНСВЕ СЛУЧАЕВ ТАК И БЫВАЕТ!ТОЛЬКО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ О РЯДАХ ФУРЬЕ,ДИФ-УРАХ И ПРОЧЕЙ ЕРУНДЕ,ЕСЛИ ТЫ НЕ ШАРИШЬ!:)

[snapback]16075[/snapback]

Ага, тестю лучший друг - жене лучший враг! /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> Любовь к родителям жены измеряется километрами. /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> У меня до тещи 190, до тестя аж 230. И любовь между нами - неземная!!! Гы!.. /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

Межрегиональный
Независимый
Профсоюз
Спасателей
http://mnps.my1.ru/

Аватар пользователя Ladia
Елена Лад
Зарегистрирован: 12/12/2005

QUOTE(Mihalych @ 15 Jun 07, 15:46)  У меня до тещи 190, до тестя аж 230. И любовь между нами - неземная!!!  Гы!..  /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

[snapback]16088[/snapback]

Повезло тебе с роднёй!!! Наверное, замечательные люди? /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

"Y GWIR YN ERBYN BYD"(с)

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(Mihalych @ 15 Jun 07, 15:46)Ага, тестю лучший друг - жене лучший враг!  /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />  Любовь к родителям жены измеряется километрами.  /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />  У меня до тещи 190, до тестя аж 230. И любовь между нами - неземная!!!  Гы!..  /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

[snapback]16088[/snapback]

ГЫ,ГЫ,ГЫ /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> ...ВОТ ОНО МНЕНИЕ МУЖЧИН...

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

QUOTE(Химера @ 22 May 07, 21:39)ТЕСТ ПО АЛБАНСКОМУ ЯЗЫКУ))).
зы. у меня 37)))

[snapback]15713[/snapback]

А у миня 38!  /tongue.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='tongue.gif' />  /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />
[snapback]15719[/snapback]

Ответы пасматрели)))?
Работа нат ашипками...

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя hsl
Зарегистрирован: 09/02/2006

недавно по нтв.
новости. сюжет о том, что нашли поле конопли и решили выяснить, кто за ним ухаживает. фраза диктора:
...."оперативники засели в засаду. ждать прихода пришлось 4 дня"....

чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки....

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(hsl @ 26 Jun 07, 22:03)недавно по нтв.
новости. сюжет о том, что нашли поле конопли и решили выяснить, кто за ним ухаживает. фраза диктора:
...."оперативники засели в засаду. ждать прихода пришлось 4 дня"....

[snapback]16311[/snapback]

/biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> мент возвращается с "дежурства" в 5 утра,пьяный, в помаде...жена спрашивает:"ты где был?"--В засаде...----Ну и что,засадил....

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя Petro
Вахрамеев Петр Николаевич
Зарегистрирован: 29/07/2005

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот
одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает
откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают
огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание
и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся
сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех
наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчетаи диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание,
третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы
жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так
далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как
выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется
нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик
волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не
знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория
сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер:
"Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще".
И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший
обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на
ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное
пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего
больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем
расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(Petro @ 29 Jun 07, 01:07)и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся
сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех
наверх.И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как
выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не
знаю, не доехали еще". Мальчик, увидев огромное
пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего
больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем
расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

[snapback]16348[/snapback]

зато очень чётко пояснил сутуацию... /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

QUOTE(Катеринка @ 2 Jul 07, 00:07)зато очень чётко пояснил сутуацию... /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

[snapback]16375[/snapback]

СЗОТ)))
/sad.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='sad.gif' /> Сударыня, что ж вЫ так? Как вАШ комент прочитаю так ФЛУД!!! Доберусь до компьютера выпишу вАМ таблетки с сиропом!!!

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(KANGAROO @ 3 Jul 07, 17:56)СЗОТ)))
/sad.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='sad.gif' />  Сударыня, что ж вЫ так? Как вАШ комент прочитаю так ФЛУД!!! Доберусь до компьютера выпишу вАМ таблетки с сиропом!!!

[snapback]16389[/snapback]

ладно..не буду так больше.. /unsure.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='unsure.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

QUOTE(Катеринка @ 3 Jul 07, 23:28)ладно..не буду так больше.. /unsure.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='unsure.gif' />  /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

[snapback]16396[/snapback]

В ТОПИК)))!!!
ПОЗДНА!!!! ПЕЙ!!!
сиропчик)
таблетки)))
/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя Mihalych
Курский Михаил Сергеевич
Зарегистрирован: 21/09/2005

QUOTE(KANGAROO @ 4 Jul 07, 00:12)В ТОПИК)))!!!
ПОЗДНА!!!! ПЕЙ!!!
сиропчик)
таблетки)))
/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />  /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />  /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

[snapback]16397[/snapback]

Зачетна!!! /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

Межрегиональный
Независимый
Профсоюз
Спасателей
http://mnps.my1.ru/

Аватар пользователя Bender
Володей
Зарегистрирован: 08/09/2005

QUOTE(Mihalych @ 4 Jul 07, 13:02)Зачетна!!!  /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

[snapback]16406[/snapback]

вот и флуд понесся инструкцию читать надо было и противопоказания

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

"... а сейчас надо дунуть, если не дунуть, то Focus не получиться" (с) Амаяк А

Аватар пользователя Mihalych
Курский Михаил Сергеевич
Зарегистрирован: 21/09/2005

QUOTE(Bender @ 5 Jul 07, 11:47)вот и флуд понесся инструкцию читать надо было и противопоказания

[snapback]16416[/snapback]

В этих темах счетчик флуда должен быть отключен!!!

Межрегиональный
Независимый
Профсоюз
Спасателей
http://mnps.my1.ru/

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

Братья и не братья считаю полезным посмотреть Вам следующий фильм (уже в прокате качество хорошее))):

Никому ни слова, но они - абсолютно нормальные мужики...

"ЧАК И ЛАРРИ: ПОЖАРНАЯ СВАДЬБА"

В ролях: Адам Сэндлер, Кевин Джеймс....

Меня порадовал))) /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

Из дебрь рунета:
********
Один спасатель сказал другому: "Это Цунами"! Вот это слава/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />))))))))))))) Хотя я ее не добивался, она мне, честно говоря, не нужна, у меня своей хватает!
********
Разговор двух спасателей после аварии:
- Смотри, вон, не попристегивались - теперь отскребай ий..((
- Ага...ага.. А вон, в хвосте пристегнулись, молодцы. Сидят, как живые..." )))))
********
Разговор спасателей:
- Вася, сделай девушке приятное.
- Какой?
- Вон той, которая тонет.
********
— Мне это МЧС анекдот напомнтло:
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
********
Спасатели помогают участникам трагедии.
Войска НАТО помогают не успевшим принять в ней участие.
********
МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной
помощи четыре состава с вазелином.
********
Умный боится сам, а глупого пугают спасатели.
********
- Вот дерьмо! - воскликнули спасатели, приехав на место прорыва
канализации.
********
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с
большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают,
и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово
«спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя,
по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей
чрезвычайноситуационной страны).
Но это начало рассказа.
Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной
больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин
Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар,
уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи).
Диалог с дежурной сестрой:
Я: чо там?
Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее.
Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько
заинтригованным.
Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей
красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами
пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая
вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как
выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной
головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем
рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с
замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать).
Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо
несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила
свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра
выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше
крики, соседи, телефон, и т. д.
А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее
снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному
просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и
вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со
слов героев, не более 30 минут.
Диалог с добрыми молодцами:
Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли?
...................................... мать?
Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет….
Голливуда насмотрелись, блин….
Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот,
улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады
нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
********
Телеграмма в МЧС: Срочно пришлите цистерну водки. Народ протрезвел,
спрашивает, куда дели царя-батюшку.
********
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:,,,,
********
Бабка вызывает спасателей, мол, у меня под окном на дерево залез медведь
ревет, пугает, спать не дает.
Приезжает спасатель с собакой и ружьем. Говорит бабке:"я сейчас залезу
на дерево, скину медведя, он свалиться на землю, кефирчик(собака),
окусывает медведю нежные места, он теряет волю и его увозят." А ружье
зачем - спрашивает бабка. А ружье - отвечает спасатель - чтобы
пристрелить кефирчика если свалюсь я.
********
Шойгу вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Сергей Кожугетович !
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы
полетите ночью.
********
Мой друг - майор МЧС. История рассказана им.
Выпивали они как-то дружно в ночь с пятницы на четверг и всё бы неплохо, но один товарисч всопмнил, что у него есть семья и всё такое. Далее со стороны вышеуказанного товарисча следует слёзная просьба сделать звонок ему домой и попросить домочадцев, чтобы они не волновались, мол с ним всё в поряде и всё такое, короче попросил отмазать. Отмазали.
-Алло, это квартира такого-то и такого-то?
-Да
-Не волнуйтесь, ваш сын в Самаре... там ХОЛЕРА.

/wink.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='wink.gif' /> /blink.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='blink.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

Тоже спасов так или иначе касается))):
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
Ммуж
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя Ladia
Елена Лад
Зарегистрирован: 12/12/2005

QUOTE(KANGAROO @ 1 Sep 07, 23:16)    - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

[snapback]16888[/snapback]

Аналогичный:
"Муж - Дорогая! а как ты относишься к анальному сексу?
Жена - Нормально.
Муж - Здорово. Боялся, ты против будешь.
Жена- Да мне всё равно, как вы с друзьями развлекаетесь..."

"Y GWIR YN ERBYN BYD"(с)