Разное

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Аватар пользователя Mihalych
Курский Михаил Сергеевич
Зарегистрирован: 21/09/2005

QUOTE(Starik @ 22 Sep 07, 23:22)В тяпницу вечером после работы постараюсь...  Если дачники, мать их, пустят /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

[snapback]17045[/snapback]

Ты уж постарайся, я мяса везу пять кило! И водовки всякой.

Межрегиональный
Независимый
Профсоюз
Спасателей
http://mnps.my1.ru/

Аватар пользователя Starik
Starik
Зарегистрирован: 12/01/2006

QUOTE(Mihalych @ 24 Sep 07, 19:55)Ты уж постарайся, я мяса везу пять кило! И водовки всякой.

[snapback]17087[/snapback]

Постараюсь всесильно! /tongue.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='tongue.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />
Я тут кстати вместо водоффки на Самогон Косогоров подсел. Наиприятнейшая жидкость и без всяческих последствий на утро. /wink.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='wink.gif' />

У тебя на УАЗке лебедка есть? (безотносительно водки и мяса /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> )

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!!
______________________________
[i:2

Аватар пользователя Mihalych
Курский Михаил Сергеевич
Зарегистрирован: 21/09/2005

QUOTE(Starik @ 24 Sep 07, 20:22)У тебя на УАЗке лебедка есть? (безотносительно водки и мяса /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> )

[snapback]17089[/snapback]

Нету... /sad.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='sad.gif' />

Межрегиональный
Независимый
Профсоюз
Спасателей
http://mnps.my1.ru/

Аватар пользователя beglec
beglec
Зарегистрирован: 03/07/2007

У тебя на УАЗке лебедка есть? (безотносительно водки и мяса /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> )

[snapback]17089[/snapback]

Что, боишься твоя новая палатка сама туда не доедет? /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

Аватар пользователя Starik
Starik
Зарегистрирован: 12/01/2006

beglec,25 Sep 07, 18:15 написал:

У тебя на УАЗке лебедка есть? (безотносительно водки и мяса /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> )
[snapback]17089[/snapback]


Что, боишься твоя новая палатка сама туда не доедет? /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />
[snapback]17107[/snapback]


Нет. Предусматриваю эвакуацию на автомобильный конкурс.

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!!
______________________________
[i:2

Аватар пользователя Mihalych
Курский Михаил Сергеевич
Зарегистрирован: 21/09/2005

QUOTE(Starik @ 25 Sep 07, 19:39)Нет.  Предусматриваю эвакуацию на автомобильный конкурс.

[snapback]17115[/snapback]

У Робинзона есть.

Межрегиональный
Независимый
Профсоюз
Спасателей
http://mnps.my1.ru/

Аватар пользователя Starik
Starik
Зарегистрирован: 12/01/2006

QUOTE(Mihalych @ 25 Sep 07, 21:56)У Робинзона есть.

[snapback]17119[/snapback]

Кашалот любезно согласился помочь с эвакуацией со спецучастка в субботу.
Но лишняя лебедка лишней не будет /smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!!
______________________________
[i:2

Аватар пользователя AKC
AKC
Зарегистрирован: 31/12/2006

КЛОЦ

Аватар пользователя Ladia
Елена Лад
Зарегистрирован: 12/12/2005

QUOTE(AKC @ 11 Oct 07, 00:04)КЛОЦ

[snapback]17373[/snapback]

Костян!!!! Зачот!!! Попка рулит! Талант

"Y GWIR YN ERBYN BYD"(с)

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(AKC @ 10 Oct 07, 23:04)КЛОЦ

[snapback]17373[/snapback]

Домашние животные повторяют сущность своих хозяев! /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /tongue.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='tongue.gif' />

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя Bender
Володей
Зарегистрирован: 08/09/2005

И для этого соседа открывается СТАТЬЯ УК РФ Заведомо ложное сообщение о теракте
или инфаркт и вы никогда больше не сядете в самолет

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

"... а сейчас надо дунуть, если не дунуть, то Focus не получиться" (с) Амаяк А

Аватар пользователя michael
пучков михаил юрьевич
Зарегистрирован: 14/09/2007

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/114...ion=vote&mark=5

читал, плакал!!!! /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

пожарная охрана как старая дева,всегда готова,но никому не нужна

Аватар пользователя LIFToman
Бажуков Сашка
Зарегистрирован: 24/01/2008

Передача информации на выезде: Дверь вскрыли, хозяйка на месте не пострадала. (за 15 мин до вскрытия хозяйка была в здравом уме и в курсе, что пожарные приехали)

Аватар пользователя Катеринка
Зарегистрирован: 06/10/2006

QUOTE(LIFToman @ 29 Jan 08, 00:25)Передача информации на выезде: Дверь вскрыли, хозяйка на месте не пострадала. (за 15 мин до вскрытия хозяйка была в здравом уме и в курсе, что пожарные приехали)

[snapback]18870[/snapback]

Ну,нормально!ведь все эти 15 мин её никто не контролировал /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

[b:2qt47fix]Спасибо всем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем тем, кому

Аватар пользователя LIFToman
Бажуков Сашка
Зарегистрирован: 24/01/2008

Приезжаем на выезд, по 2 заявке подвал. Картина: Дверь в подвал закрыта, мой друган, командир экипажа, с наищастливейшим лицом тащит бензорез. Он спускается вниз и в этот момент татжики открывают дверь изнутри. Потом было секунд 25 мата и друган с уже очень кислым лицом потащил бензорез обратно.

Аватар пользователя LIFToman
Бажуков Сашка
Зарегистрирован: 24/01/2008

Чёт дорогие у вас трупы какие-то))
Вот мой 90 касарей всего.

Расчитать стоимость своего трупа »»

Аватар пользователя LIFToman
Бажуков Сашка
Зарегистрирован: 24/01/2008

На дороге мент лежит,
А из жопы палка.
Потомучто тормознул
ПСО с мигалкой! /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

Аватар пользователя Ladia
Елена Лад
Зарегистрирован: 12/12/2005

QUOTE(LIFToman @ 29 Jan 08, 16:52)Приезжаем на выезд, по 2 заявке подвал. Картина: Дверь в подвал закрыта, мой друган, командир экипажа, с наищастливейшим лицом тащит бензорез. Он спускается вниз и в этот момент татжики открывают дверь изнутри. Потом было секунд 25 мата и друган с уже очень кислым лицом потащил бензорез обратно.

[snapback]18887[/snapback]

вот энту заметочку прям в тему: "Важный вопрос ко всем участникам...." - что бы замочных дел мастер от подтверждения своей правоты лопнул /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

"Y GWIR YN ERBYN BYD"(с)

Аватар пользователя LIFToman
Бажуков Сашка
Зарегистрирован: 24/01/2008

QUOTE(Ladia @ 1 Feb 08, 01:57)что бы замочных дел мастер от подтверждения своей правоты лопнул /laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

[snapback]18979[/snapback]

А что он пытается доказать? Я пока так и не понял))

Аватар пользователя Ladia
Елена Лад
Зарегистрирован: 12/12/2005

QUOTE(LIFToman @ 1 Feb 08, 02:19)А что он пытается доказать? Я пока так и не понял))

[snapback]18981[/snapback]

он не доказывает, он констатирует /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />
Кстати, забавно наблюдать, как объединяется форум перед лицом общего врага /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' />

"Y GWIR YN ERBYN BYD"(с)

Аватар пользователя Radius
Ушаков Игорь Анатольевич
Зарегистрирован: 26/04/2006

QUOTE(LIFToman @ 1 Feb 08, 06:19)А что он пытается доказать? Я пока так и не понял))

[snapback]18981[/snapback]


Это его личные проблемы.

... я все больше и больше удивляюсь целесообразности, с которой устроен мир - кажется, все сделано для пользы человека © ходжа Насреддин

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> Вчера вечером, на кухне упала люстра. Причем упала капитально, вырвав крюк из потолка и чуть не зашибив жену, она за секунду до этого отошла на шаг в сторону. На ночь глядя поехал в круглосуточный гипермаркет, купил нормальный крюк с анкером, и так-как сегодня был дома, правда один на один с восьмимесячным сыном, была мысль вернуть люстру на законное место. Сын уснул, я встал на табуретку с мыслью выдернуть из потолка старый дюбель. Его там небыло. Оказывается строители закрепили его очень своеобразным способом. Просвелили дыру, обмотали крюк тряпкой обмазанной раствором, и вкрячили его в дыру, подмазав по кругу раствором . Ну, отверстие было подходящее и я не замарачиваясь сверлением, вбил в него анкер, завернул крюк,но поскольку тень сомнения была, решил проверить его на прочность. Мысль как, пришла мгновенно. У меня от альпснаряжения остался репшнур и я решил накинуть его на крюк и как следует потянуть-подергать. Я был в процессе, когда ребенок проснулся и начал плакать, но остановиться я не мог. И тут как на грех, открывается входная дверь заходит жена...... Картина маслом...... В комнате орет ребенок, а на кухне любимый муж, стоя на табуретке, прилаживает к крюку веревку .........
Реакция жены..... без коментариев
***********
Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл@". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
************
(с) toyota 4x4

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя IREK
Узбеков Ирек Эдуардович
Зарегистрирован: 17/12/2005

Хуже дурака- только дурак с инициативой! а я - ещё хуже...
Незваный гость хуже меня!
Минуй нас, боже, пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь!
Начальники приходят и уходят... А нам-работать!

Аватар пользователя Rescue-Officer
Зарегистрирован: 27/03/2006

Не знаю к месту ли но прикольносмотреть внимательно, читать до конца

НИЖЕ НАС ТОЛЬКО МОРЕ!

Аватар пользователя LIFToman
Бажуков Сашка
Зарегистрирован: 24/01/2008

/biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> /biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /> Поржал! Хм... почему у меня мама не хакер...

Аватар пользователя KANGAROO
Kangaroo
Зарегистрирован: 18/02/2006

СИНДРОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ" У СПАСАТЕЛЯ ЕЩЁ НЕ КТО НЕ ОТМЕНЯЛ!!!
................................................................................

Аватар пользователя lenysya
Зарегистрирован: 03/05/2009

Здравствуйте!!!Я тут у вас новенькая!Примите меня в свою дружную компанию!!!?А мой труп самый дешевый,почему то оказался!!!Всего навсего 86112рэ!!!Апитнааааа,плииин!!!!

Аватар пользователя anton-ko
Зарегистрирован: 16/05/2009

После медколеджа я работал на скорой,в одной ЦРБ.Както ранним зимним утром поступил вызов на детскую температуру,ехать пришлось мне,так как моя сменщица еще не пришла.А стоит отметить,что смена ночь была тяжелая,я практически не спал и очень хотел домой.Приезжаю и наблюдаю картину-измученные бессонной ночью молодые родители,больной капризный ребенок,мальчик пяти лет,звать Андрюшей.Родители в панике перепробовали всякие понадолы,но ничего не помогает,температура немного снижается,а потом вновь прыгает до 39.Я осматриваю мальчика и предлагаю сделать литическую смесь(для тех кто не знает это укол от температуры).Кто работал в медицине,да впрочем икто не работал,представляют,что такое попытаться сделать укол маленькому,находящемуся в сознании и в полном уме,ребенку1Начинаются всякие тупые уговоры насчет потерпеть и про комариков и тому подобное.Ребенок естественно не согласен.Я понимаю,что это надолго,а мне жуть как хочется домой,и достаю два шприца,один на 2мл,а второй на 20мл и говорю Андрюше:"Выбирай сам или маленький укол в попу или большой укол в глазик!"Мальчик все быстро понял,видимо по моему выражению лица,ибо я был сама серьезность,и со слезами в голосе прошептал:"Маленьким в попу."Естественно это и было сделано.Все это происходило в присутствии родителей,описывать их лица не берусь,но мне они ничего не сказали и главному не жаловались.А для себя я вывел такую мораль-человеку всегда надо предоставлять выбор!

Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Я вывел формулу русского человека. Вот она:

Аватар пользователя Bender
Володей
Зарегистрирован: 08/09/2005

Материалы собраны и предоставлены К.Э. Шумовым
Традиции пожарной охраны
Жаргонизмы и профессиональная лексика

Баян — укладка пожарных рукавов "гармошкой" в машину.

Боевка — боевая одежда.

Воздушно-пенная академия — высшее учебное заведение, где

обучаются пожарному делу.

Выезд — вызов на пожар и тушение огня.

Григорий — труп.

Караул — дежурная часть, бригада.

Короста — старая пожарная машина.

Красный петух — огонь, пожар.

Крокодил — большая пожарная машина (ЗИЛ 131). Большая и неуклюжая.

Лафет — собака.

Людмила — "Скорая помощь".

Мазут — черный кот.

Министерство Воды и Дыма — МВД

Михаил — милиционер.

Мужской монастырь — учебное заведение, в котором обучают

пожарному делу.

Пенка — белая кошка.

Пенообразователь — крем для бритья.

Пожарно-цирковое училище — учебное заведение, в котором обучают пожарному делу.

Постельно-прикладной спорт — ППС (пожарно-прикладной спорт).

Самовар — генератор в пожарной машине.

Скатка — свернутый "улиткой" пожарный рукав.

Ствол — брансбойт.

Степан — начальник.

Ход — 1) пожарная машина; 2) бригада, которая работает на пожарной машине. Наименование сохранилось с той поры, когда пожарные передвигались на конной тяге. Повозки назывались тогда конно-бочечными ходами.

Шланг — (малоупотребительное, уничижительное) 1) пожарный рукав; 2) новичок, лентяй.

Штаны — двухходовое разветвление, гидрант.

h4 class="center"Приметы пожарных

— нельзя чистить сапоги перед дежурством, иначе обязательно случится выезд;

— нельзя брать в пожарную машину женщин;

— нельзя надевать новую одежду, иначе случится пожар;

— нельзя мыть голову после возвращения с вызова, иначе случится новый вызов в это же дежурство;

— нельзя на дежурстве ложиться спать сразу после отбоя в 23.00, обязательно случится выезд; поэтому многие пожарные ложатся спать в 2-3 часа ночи;

— за неделю до отпуска много вызовов;

— если с утра начинает "катить", то вызовы будут до конца дежурства;

— нельзя при заступлении на дежурство протирать маячки на машине, иначе на пожаре обязательно будет труп;

— нельзя вступать в интимные отношения с женщинами перед дежурством; женатым мужчинам нельзя даже просто спать с женой на одной кровати;

— перед началом дежурства машина должна быть чистой;

— если в диспетчерскую заходит кот и мяукает, значит будет вызов на пожар;

— перед сменой нельзя стирать одежду, в которой нужно выходить на работу;

— во время смены нельзя мыть каску;

— ходить на работу нужно только одной дорогой;

— если по дороге на пожар кошка перебежит дорогу, водитель должен перевернуть фуражку козырьком назад и проехать так метров двадцать, затем повернуть обратно;

— после пожара нужно намочить волосы и пригладить их, тогда выездов больше не будет;

— при уходе с работы нельзя говорить остающимся "Счастливо поработать!";

— пожарные не любят слово "счастливо";

— при уходе с работы нельзя говорить "Не горите!";

— остающимся на дежурстве нужно пожелать "сухих рукавов";

— нельзя ничего брать себе с пожара;

— нельзя получать что-то новое из обмундирования (каску, рацию) перед дежурством, потому что это придется "обновлять" на пожаре.
Ритуалы посвящения

Новичку перед первым дежурством необходимо пройти через некоторые испытания:

— новичику дают возможность спать 1-2 суток, затем он приходит к начальнику; начальник говорит: "Не подходишь ты нам" -- "Почему?" – "Много спишь, больше меня, сразу в начальники метишь";

— его заталкивают в резервуар с водой в пожарной машине;

— перед первым выездом обливают водой;

— "купают" под шлангом во дворе (поливают водой из пожарных рукавов);

— отправляют будить пьяного пожарного с огнетушителем, который лежит за частью;

— заставляют мыть пожарную машину одному;

— просят принести "штаны" (гидрант), иногда новички приносят брюки;

— просят принести гидроэлеватор (приспособление для сбора воды из мелких водоемов), не объясняя что это такое.

Обмывание

Обмывают медали и "звезды". Награжденный кладет медаль в кружку с водкой и пускает ее по кругу, все должны из нее выпить, сам награжденный выпивает до конца и зубами достает медаль или "звезду".

Застолье

Третий тост произносится "за любовь", рюмка при этом поднимается левой рукой (ближе к сердцу).
Тосты

Чтобы не было пожаров,

Не случилась чтоб беда,

Предлагаем дружно выпить

С караулом номер два.

Давайте выпьем за пожарную охрану, которая, как старая дева - никому не нужна, но всегда готова.

Выпьем здесь и выпьем тут -- на пожаре не дадут.

Розыгрыши и "приколы"

— ночью пожарному наливают воду в сапоги;

— ночью меняют сапоги на больший или меньший размер;

— прибивают сапоги к полу;

— пристегивают ремень спящего к батарее;

— заклеивают очки бумагой;

— зашивают карманы на штанах;

— на сиденье стула (в поролон) наливают воду (входит около трех литров);

— пристегивают или пришивают куртку к стулу;

— кладут в портфель или дипломат кирпич;

— над кроватью подвешивают ведро с водой, привязывают к ноге спящего;

— отправляют новичков чистить снег с крыши планетария (сферической формы);

— ночной звонок в пожарную часть: -- Пожарная охрана? -- Да! -- У вас вода есть? -- Есть! -- Тогда вымойте ноги и ложитесь спать.
Афористика

Пожарный спит — Родина богатеет.

Ни один пожарный не перетрудится.

Сон на одном боку — тридцать шесть часов.

Быстро взбить подушку и расставить раскладушку.

Спит, как полковая лошадь.

Шипит, как огнетушитель.

Что сгорит, то не сгниет.

Анекдоты

1. Сидят два пожарника и разговаривают. Первый говорит: "Где бы такую работу найти, чтобы ничего не делать?" Второй ему отвечает: "А тебе что еще и разговаривать хочется?"

2. Приходит человек устраиваться на работу в пожарную часть. Начальник: "Сколько ты можешь проспать?" Человек: "Ну часов восемь-девять могу." Начальник: "Ладно, мы примем тебя на испытательный срок." Приходит другой. "Сколько ты можешь проспать? -- начальник. "Ну часов 14-15." Начальник: "Хорошо, мы примем тебя на испытательный срок." Приходит третий. "Сколько тыможешь проспать?" "Ну, 23 с половиной могу." "Нет, мы тебя не

возьмем." "Почему?" "Потому что больше начальника нельзя спать."

3. Новенький пришел на работу, начали проводить испытания, положили спать. Проходит время, начальник части спрашивает: "Сколько спит?" -- "10 часов" -- "Поставим старшим пожарным". Прошло еще время. "Сколько спит?" -- "15 часов" -- "Должность командира отделения присвоим". Еще время проходит. "Сколько спит?" -- "20 часов" -- "Молодец! Будет начальником караула". Время идет. "Сколько спит?" -- "24 часа" -- "Что ж, придется парня назначить зам. начальника части". А время идет. "Что, все еще спит?" -- "30 часов" -- "Увольняйте на хер, на мое место метит".

4. Чем отличается офицер пожарной охраны от офицера вооруженных сил? -- Офицер вооруженных сил до синевы выбрит и слегка пьян. Офицер пожарной охраны слегка выбрит и до синевы пьян.

5. Бабка утром выходит из дома, видит -- весь огород истоптан. Соседка ей говорит: "Это вчера пожарники учения проводили". Бабка говорит: "То-то смотрю, следы не человеческие".

6. Командир отделения: "Пойдем поработаем" -- "Ты че, дурак?".

7. На уроке в школе Марь Иванна спрашивает: "Дети, отгадайте загадку -- длинный красный и пишет". Олечка: "Марь Иванна, это карандаш" -- "Нет, Олечка, это не карандаш, но мне нравится ход твоих мыслей". Петечка: "Марь Иванна, это фломастер" -- "Нет, Петечка, это не фломастер, но мне нравится ход твоих мыслей". Вовочка: "Марь Иванна, может быть, это длинный красный и с конца капает?" -- "Фу, пошляк, выйди из класса!" -- "Марь Иванна, это

огнетушитель, но мне нравится ход ваших мыслей".

8. Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу" -- "Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".

9. Двое пожарных на развод вставать не хотят, лежат. Все уже собрались, убежали. Двое лежат. Один говорит: "Может, все-таки сходим?" -- "Те че, еще не лень разговаривать?"

10. На выставке пожарных частей. "Дядь, зачем тебе такая каска, и с ремнем?" -- "Да вот, малый, когда полезу в огонь, да если упадет что-то на голову, так каска спасет меня" -- "Тьфу ты, а я думал, чтобы морда не треснула".

11. Кубик Рубика для пожарных: весь красного цвета и не крутится.

12. Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
Частушки

1. В день пожарника в апреле

Собрались мы погулять

Ну а коль пришли и сели

Так давайте пить, плясать

-- Ой, врешь!

-- Что мне врать?: "Век пожара не видать!"

2. Из Перми к нам гость приехал -

Наш полковник Сыропятов.

Помогать, не помогал,

Только стружечку снимал.

-- Ой, врешь!

Что мне врать? -- Сыропятова не видать!

Песни

1. Зачем ты, мать, меня родила?

Зачем ты сыном назвала?

Судьбой несчастной наделила

И шлем пожарного дала.

И пусть пожарных уважают

И зря в обиду не дают,

В огонь нас первых посылают,

Как ни крутить -- придет каюк.

Квартира пламенем объята,

И стены лижут языки,

Судьбы я вызов принимаю

С ее объятием руки.

Горит обшивка шифонера,

Давно в углу сгорел матрас,

И обгоревшая портьера,

Пылая, рухнула на нас.

Прощайте вы, друзья родные,

И ты, Олег, братишка мой,

С тобой я больше не увижусь -

Лежу с пробитой головой.

Нас извлекут из-под обломков,

В последний раз честь отдадут,

И взгляды жалких погорельцев

Проводят вас в последний путь.

И полетят тут телеграммы

Родных и близких известить,

Что сын их больше не вернется

И не приедет погостить.

В углу заплачет мать-старушка,

Слезу смахнет седой отец,

И дорогая не узнает,

Каков пожарного конец.

И будет карточка пылиться

На полке пожелтевших книг,

В пожарной каске, при погонах,

Но он ей больше не жених.

(на мотив "На поле танки грохотали")

2. Летают искры, вьется пламя,

Грозен огненный язык.

Высоко держу я знамя,

Я к опасности привык.

Нет неделями покоя,

Стой на страже ночь и день!

С треском гнется подо мною

Зыбкой лестницы ступень.

В вихре искр, в порыве дыма,

Под карнизом, на весу,

День и ночь неутомимо

Службу трудную несу.

Правь струю рукой умелой,

Ломом крышу раскрывай,

И рукав обледенелый

Через пламя подавай.

На высоких крышах башен

Я, как дома, весь в огне.

Пыл пожара мне не страшен,

Целый век я на войне.

(самодеятельный гимн пожарной части номер 17 г.Перми)

3. Лишь сила духа, а не просто сила

Способна повести людей на риск.

Пылает крыша, рушатся стропила,

Выстреливая в небо зерна искр.

И ветер их несет и рассыпает,

Я вижу, прислонив к глазам ладонь,

Что кто-то, оробевший, отступает,

А кто-то наступает на огонь.

И брезентовка мокрая дымится,

А он шагает, недруга тесня.

Отражены поступки, судьбы, лица

В бескомпромиссном зеркале огня.

Материалы записаны в пожарных частях г.Перми.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

"... а сейчас надо дунуть, если не дунуть, то Focus не получиться" (с) Амаяк А